Al presidente del BBVA le parece “éticamente discutible” su sueldo pero se lo embolsilla igual

Del blog de Alberto Montero en http://www.elotrodiario.com/info/otraeconomia.php/2007/03/26/p1337:

Hace unas semanas escribía una entrada titulada “Vergüenza ajena” en la que me refería al sueldo que había percibido en 2006 Francisco González, presidente del BBVA, y que se elevaba a la astronómica cifra de 9,7 millones de euros.

En ese momento, y al ser preguntado acerca de qué opinaba de dicha remuneración, González afirmó que no se avergonzaba de la misma porque en su banco son muy transparentes con estas cuestiones.

Hace unos días, en la Junta de Accionistas de ese banco se supo que el sueldo de González se complementaba con un bonus trienal y un plan de pensiones que elevaban su retribución total a casi 20 millones de euros o, lo que es lo mismo, 54.795 euros al día.

Nuevamente González fue interpelado sobre su remuneración y, en este caso, ya no pudo escudarse en la transparencia de la institución que dirige y tuvo que reconocer que “puede parecer alta” y “éticamente discutible”. Sin embargo, siguió defendiéndola argumentando que está en línea con las remuneraciones de los ejecutivos de otras grandes empresas y se calcula en función de los resultados, el trabajo y la creación de valor que aporta.

Que es alta es algo tan evidente en sí mismo que el “puede parecer” sobra. ¿O no les parecerá alta al más de medio millón de trabajadores perceptores del Salario Mínimo Interprofesional que sólo cobran 18,03 euros al día frente a los casi 55 mil de González? Dicho de otra forma, el valor que al parecer aporta González a la economía española es el equivalente al de 3044 perceptores del salario mínimo. ¿Tanto, tan específico y tan valioso capital humano acumula González para ser merecedor de esa remuneración? ¿Tan elevada es su contribución particular y concreta a la generación de valor añadido en este país? ¿Si su remuneración fuera la mitad, el valor añadido que creara sería también la mitad? ¿Es la única persona que puede aportar esos resultados a su institución? Yo honestamente creo que no y además pienso que si quiere defender su remuneración debería buscar argumentos en otros ámbitos de la teoría economía y no en la del valor trabajo.

Ni siquiera debería buscarla en el grado de responsabilidad de su posición porque, por ejemplo, el presidente del gobierno tiene una remuneración que apenas llega a los 340 euros diarios. ¿Tanta responsabilidad acumula González sobre sus espaldas como para cobrar diariamente más de 160 veces lo que gana Rodríguez Zapatero?

Pero, además, el presidente del BBVA muestra un grado de cinismo tan elevado como su sueldo cuando afirma que su remuneración puede parecer “éticamente discutible”. No sólo es éticamente discutible sino que sobre todo es éticamente repugnante.

Algo tiene que estar funcionando muy mal en nuestro país para que quien denuncie tímidamente el disparate que representa el sueldo que están cobrando los banqueros sea Jean-Claude Trichet, presidente del Banco Central Europeo, quien declaró hace unos días que estas retribuciones “no son comprendidas por el pueblo de nuestras democracias”.

¿Cómo podemos permitir que una persona, por mucho valor añadido que él cree que genera, pueda llegar a percibir esos ingresos?

La razón es que en nuestras cómodas sociedades socialdemócratas nadie se atreve a abrir un debate esencial. Y es que si hemos llegado al acuerdo generalizado de regular el salario mínimo que puede percibir una persona por su trabajo; si se ha alcanzado un cierto consenso para intervenir sobre el mercado laboral y tratar de frenar que el salario, como variable de ajuste entre la oferta y la demanda de trabajo, pueda situarse por debajo de lo que se considera un nivel de renta que permita unos niveles de satisfacción mínima –y, en muchos caso, incluso insuficiente- de las necesidades básicas de una persona; deberíamos empezar a plantear que también pudieran establecerse límites máximos al salario.

Nada hay que justifique económicamente sueldos tan astronómicos. Ningún planteamiento que no trascienda la racionalidad económica –si es que ésta existe- e incorpore la cuestión del poder que los gestores de los grandes conglomerados empresariales mantienen frente al accionariado puede encontrar razones que los expliquen.

Si entendemos, entonces, que esos salarios no son más que el abuso de una posición de poder que, además, atenta contra los principios básicos sobre los que debe construirse una sociedad más justa y solidaria nada impide que no se demande la intervención del Estado para hacerle frente. Si éste actúa cuando los grupos empresariales acuerdan modificaciones simultáneas en los precios que afectan a la competencia y perjudican a los consumidores; si lo hace cuando el mercado no produce determinados bienes sociales básicos o lo hace restringiendo su provisión a aquéllos que pueden sufragarlos; no hay motivos para no demandar una intervención pública ante semejante disfuncionalidad social reconocida cínicamente hasta por quien la genera.

-- Alberto Montero

Humor de Star Wars

Episodio 1: La Amenaza fantasma

Escena*
Qui Gon : La fuerza es muy intensa en él ¿Quien es su padre?
Shmi : No hubo padre, apareció yo le llevé dentro, no supe explicar lo que pasó
Qui Gon : Ya ya, a saber donde se corre usted las juergas

Escena*
Obi Wan y Qui Gon Jin al ver a Darth Maul.
Obi : Has visto maestro?
Qui : Si mi padawan
Maul : Ja ja habeis visto que soy poderoso
Obi y Qui Gon : No! Hemos visto que tienes novia y te está poniendo los cuernos pero a parir.


Episodio 2: El ataque de los clones

ESCENA 1:
En la arena, con los jedis rodeados de droides.
Count Dooku: Valiente pero estúpido, mi viejo amigo jedi. Estáis totalmente superados en número.
Mace Windu: No lo creo.
Count Dooku: Ya lo verás. ¡Mira mi ejército de Uruk-Hai!

ESCENA 2:
Dooku peleando con Obi-Wan
Dooku: Buf, que malo eres. Para ser el padawan de mi padawan deberías luchar mejor, mariquita.
Obi-Wan: Sí, sí. Pero dentro de tres años el padawan del padawan de tu padawan te va a cortar en trocitos, hijo de puta.


Episodio 3: La Venganza de los Sith

ESCENA 1:
Homenaje a Pulp Fiction
Mace Windu: Estarás en este Consejo pero no tendrás el rango de Maestro.
Anakin: ¿Qué?.
Mace Windu: Dí "qué" otra vez capullo.

ESCENA 2:
Otro homenaje a Pulp Fiction
Mace Windu (a Palpatine): Voy a poner fin a esto de una vez
Anakin: ¡No puedes!
Mace Windu (mirado primero a Anakin y después a Palpatine):
"El camino del hombre recto está rodeado por todos los lados por la injusticia de los egoístas y la tirania de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del valle de la oscuridad porque él es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos... "
Anakin: ¡Tiene que ser juzgado!!
Mace Windu (mirado otra vez a Anakin y después a Palpatine):
"...y os aseguro que vendré a castigaros con gran venganza y furiosa cólera ha aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos..."
Anakin: ¡Le necesito!
Mace Windu (mirado primero a Anakin y después a Palpatine):
" y tú sabrás que mi nombre es yavhé cuando caiga mi venganza sobre tí."
Anakin: ¡NOOO!

ESCENA TRES: Dormitorio de Padme y Anakin.
Padme; ¿Qué te sucede, Annie?.
Anakin: He tenido una pesadilla en la que nuestros dos hijos se acababan liando y echaban un polvo.


Episodio 4: Una nueva esperanza

ESCENA 1:
Luke: ¿Cómo murió mi padre?.
Obi-Wan: Un joven jedi llamado Darth Vader, que fue alumno mio antes de volverse malvado, ayudó al Imperio a cazar y matar a los jedis. Él traicionó y asesinó a tu padre.
Luke: ¿De verdad?.
Obi Wan: Pues no. La puta verdad es que le corté las dos piernas, un brazo y dejé que se quemase en un río de lava.

ESCENA 2:
Obi-Wan - Skywalker, ese es un nombre que no había escuchado desde ...hacía mucho, mucho tiempo...
Luke - ¿Estos droides te pertenecen, entonces?.
Obi-Wan - No, por 12 plazos pendientes ...hace mucho, mucho tiempo...

ESCENA 3:
Obi-Wan: La fuerza puede ejercer una poderosa influencia sobre las mentes débiles.
Luke: ¿Es cierto?.
Obi-Wan: Pues claro. (hace un gesto hacia Luke con la mano). Ahora chúpamela.

ESCENA 4:
Obi-Wan: Toma Luke, esta espada me la dió tu padre, quería que la tuvieras
Luke: Pero... un jedi nunca se deshace de su espada, ¿cómo...?
Obi-wan: Sí, bueno, eh...uhm, digamos que tomó la decisión "en caliente"...
Luke:¿De que te ríes, Ben?
Obi-Wan: De nada, nada, es que me he acordado de un chiste...

ESCENA 5:
Chewaca: Aaaaaaaaah ahhhhhhh auhhhhhhh ahaaaaaaagh (¡ostí! tú eres el Luke de los Skywalker de toda la vida ¿no? Tío, Yoda me contó un montón de cosas sobre tí y tu familia).
Luke: Han, ¿qué dice Chewaca?
Han: Estoooo, pues... dice, dice que los retrogeneradores se han gripao...
Chewaca: AAAAAAAAAHHHHHHHHH UUUUHHHHHHHHH AAAAAAAGGGRRRRRUUUUU! (¡pero que dice el colgao éste! Que no, colega, que el Vader es tu padre y Leia tu hermana, tron.)
Luke: Han, ¿seguro que dice eso? Está muy alterado.
Han; Ummm.... sí,sí... seguro. Vamos, palabra por palabra. ¿Verdad, Chuwi?
Chewaka: AUUUUGHHHR AGGGHUUUUUUUU AHHHHHHHHHH (Tú puta madre en bicicleta, que me tienes hartito. To la vida haciéndote el guay como si supieras mi idioma y no tienes ni idea. ¡Coño! Si además, yo me llamo Vicente, VI-CEN-TE.)

Escena 6*
Chewaca en el final de la peli, en la sala de audiencia

Chewie : UUUAAAAAGHHHH! (Yo por qué no tengo medalla?! UAAAGHHH!! (Cacho racistas!) UAAGGGG! (Mierda los créditos!)


Episodio 5: El Imperio Contraataca

Escena 1*
Darth Vader : Rd2 nunca le dijo lo que le pasó a tu padre
C-3po : Dijo lo suficiente dijo que tu le rompiste la nuez
Darth Vader : No 3PO, yo soy tu padre
C-3po : NO! Es imposible
Darth Vader : Examina tu papelera de reciclaje sabes que es verdad!

ESCENA 1: (En el congelador de carbono)
Leia - Te amo.
Han - Ya lo sé.
Darth Vader - ¡Este cabrón está chuleando a mi hija!. ¡Congeladle en carbono!.

ESCENA 2:
Darth Vader: Luke, ¡yo soy tu padre!
Luke: ¡Noo! Mientes...quiero pruebas
Darth Vader: ¿Sí? ¿cuales? te las daré
Luke: Según mi tío Owen, mi padre tenía unas manchas de nacimiento en las piernas como yo, ¡enséñamelas!
Darth Vader: Eeehh, uhm, estoo...¡examina tus sentimientos!

ESCENA 3:
Luke: Maestro Yoda, ¿qué es la Fuerza?
Yoda: Verás Luke, existen unas pequeños seres llamados midiclorianos que viven en simbiosis con nosotros y que...bah, da igual, mejor te cuento la versión fácil.

ESCENA 4:
Darth Vader: Luke, ¡yo soy tu padre!
(aparece el espíritu de Padme)
Amidala: Eh, bueno Ani, yo no estaría tan segura, es que pasabas tanto tiempo fuera, y claro...

ESCENA BRUTAL :
El terrible duelo de sables de luz esta llegando a su final. Darth Vader (DV) está empujando a Luke Skywalker hacia el final de la pasarela. Un rápido golpe del oscuro señor del Sith corta la mano de su oponente. Luke retrocede hacia el borde de la pasarela, mira abajo y se da cuenta que no hay mas salida que tirarse al vacío.

Darth Vader: Obi-Wan nunca te dijo lo que le paso a tu padre.
Luke: Me dijo lo suficiente. ¡Me dijo que tu le mataste!

Darth Vader: No Luke... ¡Yo soy tu padre!
Luke: ¡NO!. ¡No es verdad!. ¡Mientes!

Darth Vader: Examina tus sentimientos Luke. ¡Sabes que es verdad!
Luke: ¡NO!

Darth Vader: Lo es. No tienes salida. ¡Ven y juntos gobernaremos la Galaxia como padre e hijo!
Luke: NO!

.... Luke vuelve a mirar abajo , decidido a tirarse ....

Darth Vader: ¿Y sabes algo más?. El androide de protocolo que tienes...
Luke: ¿C3PO ?

Darth Vader: Si C3PO. ¡Lo construí yo mismo cuando tenia 9 años!
Luke: ¡NO!

Darth Vader: ¡Con 9 años!. ¿Y que es lo que has hecho tú?. Mírate, das pena, sin mano, sin trabajo, un rebelde. ¡Y ni siquiera has conseguido levantar tu nave del pantano!. ¡Ven conmigo y te convertiré en alguien de provecho!
Luke: ¡Destruí tu preciosa Estrella de la Muerte!

Darth Vader: ¡Con 20 años!. Yo con 9 años destruí, solito, sin la ayuda de nadie toda una nave de control de la Federación de Comercio.
Luke: ¡¡¡Eso a mi no me importa!!!. ¡¡Déjame en paz!!

Darth Vader: ¡Oh, otra vez pucheritos!. ¡Pobre de mi, mi padre nunca me venia a ver en mi cumpleaños, ni me regalaba lo que queriaa buaaa buaaa. Mi padre es un Señor oscuro del Sith... buaa, buaaa.!
Luke: ¡¡¡Calla!!!!

Darth Vader: Eres un inútil. ¡Cuando yo tenia tu edad ya había exterminado a todos los caballeros Jedi de la Galaxia!
Luke: ¡¡¡Soy el más rápido pilotando mi T-16 por el cañón de Beggar!!!

Darth Vader: ¡Oh. ! Por el amor del Emperador !. ¡ Con sólo 9 años, fui ganador del primer premio en la gran carrera de Boonta, siendo el único humano que ha pilotado una vaina de carreras!

.... Luke vuelve a mirar abajo. Vuelve a dar un paso atrás ....

Darth Vader: ¡Oh!.¡ Estaba equivocado!. ¡ Tu no eres mi hijo, no se de quien eres pero seguro que mi hijo, no!

.... Luke se tira por el pozo. Vader se asoma y le grita ....

Darth Vader: ¡Córtate el pelo!


Episodio 6: El Retorno del Jedi

Escena 1*
Boba Fett en la digestión de mil años del Sarlacc junto con un colega
Colega : Jo tío, A tu padre le darías vergüenza
Boba : Qué?
Colega : A el lo mata el más poderoso esgrimista Jedi y a ti te mata un ciego de espaldas

Escena 2*
Emperador : Te dije que te quedaras en la nave comandante
Darth Vader : Una pequeña fuerza rebelde ha llegado a Endor
E : Si lo se
Vader : (Claro, tu lo sabes todo, creído) Mi hijo está entre ellos
E : ¿estás seguro?
Vader : (Esto no te lo esperabas eh? Viejo senil) Lo he presentido mi señor
E : Es extraño que yo no
Vader : (Extraño? No, te jodes)
E : Me pregunto si tienes claros esos presentimientos Lord Vader
Vader : (Me vas a decir lo que es la intuición paterna, estéril sabelotodo)Son claros mi señor
E : Entonces debes ir a la Luna Santuario a por él
Vader : El vendrá a mi (Tonto del culo)
E : Si, lo he previsto
Vader :(Termina de arreglarlo, un día te agarraré con una mano y...)

Escena 3
Leia - ¿Por qué te tienes que enfrentar cara a cara con Vader?.
Luke - Porque, Leia, él es mi padre...
Leia - ¿Tu padre?.
Luke - Y si eso te parece malo, espera a que te cuente quien cojones era mi abuelo...

Escena 4
(Luke acaba de cortarle la mano a Vader)
Palpatine: ¡Joder Vader! Este es el quinto miembro que te cortan. ¡Qué coño te pasa, tío!.

Escena 5
(Funeral de Vader en Endor)
Luke pone en la hoguera el cuerpo de Vader sin saber que aún está vivo.
Vader (comenzando a arder): ¡TE ODIO!
Luke: ¡Ups!.

Escena 6
(Final de la película, cuando están quemando el cadáver de Vader y aparecen los tres espíritus)
Anakin: Bueno, y esto de quemarme qué es, cachondeíto ¿no? ¿Y tú, Obi-Wan, de que te ríes?
Obi-Wan: De nada, nada, es que me he acordado de un chiste...

Todos Contra el Canon

La SGAE (Sociedad General de Autores y Escritores) y compañeros (entre ellos Ramoncín, Ana Belen, Fernando Arbex y todo el resto de la patulea de vividores...), van a hacer rentable convertirse en creador de canciones en España. Y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos:

• ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)
• regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon)
• impresora multifunción (10 EUR de canon)
• cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR canon)
• reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
• Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)
• línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)
• 200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)
• 100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140 EUR de canon)

En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año. Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra. Señores esto no es para paliar la piratería sino para hacerse ricos por la patilla y sin darle un palo al agua. Que expliquen que van a hacer con este dinero.

Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley esta debatiéndose en el
congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.

TU FIRMA SÍ ES IMPORTANTE: http://www.todoscontraelcanon.es/

¿Quieres que estos ladrones ganen dinero, TU DINERO, por grabarte, TUS datos, TUS fotos, TUS videos de vacaciones, TUS presentaciones,.... en un CD, DVD y hasta en el disco duro del ordenador? ¿O por ver en TU propia casa TUS propios videos o fotos? ¿O por el simple hecho de que quieras sacar fotografías? Tú también eres un autor. El de tus propios contenidos (tus fotos, tus videos,tus archivos de datos,...) y encima tienes que pagar.

SI QUIEREN DINERO, QUE TRABAJEN, COMO TODO EL MUNDO.

Necesitamos 500.000 firmas y ya llevamos mas de 200.000. Copia y pega este mensaje en un correo nuevo. Debemos facilitar el fin de este mensaje. Gracias.

La Universidad

Este texto lo he encontrado en mi bandeja de entrada esta mañana. Está escrito por Julián Casanova, catedrático de Historia Contemporánea en la Universidad de Zaragoza.

La Universidad
Julián Casanova, 29/01/2007

Hace ya unos años, en los ochenta del siglo pasado, The Wall Street Journal informaba sobre una singular encuesta, de esas que tanto gustan a los norteamericanos. Imagine, preguntaban al ciudadano, que el presidente Ronald Reagan recibe varias llamadas de teléfono a la vez: del editor del Washington Post, del director general de IBM, del jefe del Episcopado y del presidente de la Universidad de Harvard. ¿Con quién de ellos hablaría primero? El 41% respondió que con el editor del Washington Post. Después, con el director general de IBM. El presidente de Harvard quedó en último lugar.

Si eso pasó en Estados Unidos, el país que tiene algunas de las universidades más prestigiosas del mundo, entre ellas la de Harvard, podemos suponer cuál sería el resultado en España. Entre nosotros, la universidad no es, efectivamente, una de las glorias nacionales, ni tampoco es un tema que levante pasiones entre los ciudadanos o estimule el orgullo. Pero no carece de importancia. Un millón y medio de jóvenes estudian en 47 universidades, con 213 campus, donde se imparten 140 carreras y se ofrecen 2.200 titulaciones. Un complejo panorama sobre el que resulta muy difícil generalizar y opinar con conocimiento profundo. Salen a la luz ahora algunos de sus problemas estructurales, de "crecimiento desordenado y sin coordinación". No se discute mucho, sin embargo, de la enseñanza y la investigación, las dos funciones básicas y complementarias de la universidad.

Las universidades españolas no necesitan competir para conseguir los mejores profesores o estudiantes. La mayoría de los profesores somos funcionarios con puesto vitalicio. Eso da mucha seguridad e independencia frente a jefes y gobernantes -"libertad académica", solemos decir-, pero sabemos también que conduce al anquilosamiento y a la falta de incentivos. Se suele llegar a funcionario, además, en la ciudad propia, con los amigos bien cerca, ante los que nunca hay nada que demostrar.

Los estudiantes y el sistema educativo tampoco nos exigen mucho. Para una buena parte de los estudiantes, la universidad es una continuación del Bachillerato: hacen decenas de exámenes, con varias convocatorias para aprobar una asignatura, raramente intervienen en seminarios o debates orientados por profesores y pueden acabar la carrera sin haber escrito un trabajo académico. Sus representantes, elegidos por una exigua minoría, participan en los órganos de gobierno y están muy involucrados en las elecciones a decanos o rectores, pero apenas muestran interés en opinar sobre el currículo, o exigir a los profesores una mejor enseñanza, lo que a menudo significaría más trabajo y menos dependencia de los apuntes tomados en clase.

Un estudiante que obtiene una licenciatura debería ser capaz de pensar con claridad y escribir con precisión. Debería tener una apreciación crítica de cómo obtener los métodos del conocimiento científico, sea para comprender el universo, la sociedad o las personas que nos rodean. No debería ignorar otras culturas y otras lenguas, uno de los grandes retos de los universitarios españoles para competir fuera de nuestras fronteras. Y debería adquirir especialización o formación profesional en algún campo de conocimiento.

Para eso sirve la universidad, para formar ciudadanos y no sólo para repartir títulos. Educar y formar intelectuales, sin embargo, resulta muy difícil en España, donde se puede obtener una licenciatura sin necesidad de asistir a clase, entre otras cosas porque la asistencia y, sobre todo, la participación no suelen contar en la calificación final.

Ahora recogemos también los frutos de una idea asombrosa y peregrina, defendida con ahínco por los alcaldes y políticos locales en las últimas décadas: cada capital de provincia debía tener su universidad, con campus, si era menester, en otros pueblos de la región. Lo de menos era saber si podía haber en esos lugares buenos profesores, buenas bibliotecas y laboratorios y estudiantes en el futuro. La mirada era siempre a corto plazo, para obtener beneficios políticos inmediatos, con un desconocimiento absoluto de lo que significaba organizar una universidad. Así las cosas, el panorama actual exige aplicar el bisturí, tomar medidas impopulares, algo que va a resultar muy difícil con las autoridades académicas elegidas por todos, y, posiblemente, cerrar centros. Sin alumnos, sin financiación y sin buenos servicios, la universidad no funciona. Es una caricatura.

Es el momento también de cambiar otras cosas. La competencia, rivalizar por los mejores profesores o estudiantes, debería establecerse como norma cotidiana; y subir el escalafón no debería ser sólo cuestión de tiempo, al margen de los méritos acumulados. Los profesores y los trabajadores de la administración y servicios necesitan más incentivos y mejores condiciones de trabajo. Y a los estudiantes hay que proporcionarles buenas bibliotecas y laboratorios y exigirles mucho más que la reproducción de los conocimientos adquiridos en clase. Los buenos profesores atraen y forman buenos estudiantes y habrá que comenzar a diferenciar entre buenos, mejores y menos buenos.

La universidad es de todos, pero algunos deberían tener mucha más responsabilidad y poder que otros. Debe estar gobernada por los que tienen experiencia y han demostrado excelencia en la docencia y en la investigación. Es normal que los gobiernos autonómicos y el del Estado quieran entrar de lleno en este debate, actúen, en suma, como si las universidades les pertenecieran: sin su apoyo económico, las universidades públicas no podrían funcionar. La continua interferencia política, sin embargo, dependiente de los resultados electorales, con leyes, decretos y reformas de las reformas, nada bueno aporta a la calidad de la enseñanza y de la investigación.

La educación en las universidades no garantiza buenos puestos de trabajo, aunque una mejor formación intelectual y profesional debería llevarnos a un nivel más elevado de cultura cívica, ahora que seguimos construyendo y consolidando la democracia. Y de la universidad tienen que salir también ideas y alternativas. Se trata, en suma, de estrechar las diferencias entre la universidad ideal y la real. Para eso están los debates, el compromiso de los profesionales y las políticas responsables. ¿Imaginan que una ciudad española alcanzara fama por tener la mejor universidad de Europa en vez del mejor equipo de fútbol?

Takeda O'Sensei?

Attached in this post is a copy of the certificate that Takeda Sokaku issued to Ueshiba Morihei in the art of Daito Ryu Aikijujutsu.

I have, however, marked in red a section that reads "Takeda O'Sensei".

Now, I thought that only Ueshiba was reffered to as "O'Sensei", but it seems that I was wrong. At least his teacher, Takeda Sensei, was also using that title. And good to know too that he spelled it "大先生" (meaning Great Master), as opposed to "翁先生" (Venerable Master).

Update (08/12/2008):

The 大先生 in Ueshiba's kyoju dairi is properly read "Dai Sensei". This is what Takeda was known by, as a check of some of the Daito Ryu related articles at Aikido Journal and Kondo Katsuyuki's website daito-ryu.org will confirm.

"Dai Sensei" is the usual reading of that compound. "O'Sensei" is somewhat irregular.

Thanks to Josh Reyer for the info.

The Breathing Method Used in Aikido

From "Aikido in Daily Life" by Koichi Tohei pg.33 copyright 1966 ISBN 0870402218

Koichi Tohei wrote:

2. The Breathing Method Used in Aikido

As pre-practice training in aikido we frequently use a breathing method that calls for inhaling and exhaling through the nose.

1. Stand with your legs open about a half step. In this breathing method you may either open or close your eyes. Spread your fingers, and let your arms hang naturally, (fig.2a).


2. Breathe in as if you were drawing in the ki of the universal, close the fingers of both hands in order beginning with the little fingers. As you inhale, rise up on your toes. Inhalation should take about five seconds, (fig. 2b).


3. When you have taken in sufficient breath, lower your fists as if you were about to fall on them, tense the single spot in the lower abdomen, and lower your heels, (fig. 2c). In this case it is not as if your ki were sinking into the spot in the lower abdomen. It is rather that you are concentrating all of your body's strength there. This will cause you too feel strength surging all through your body. Remain fixed in this position for about five seconds.


4. Keeping your mouth closed, begin exhaling through your nose as if you were driving out all of your body's strength. Simultaneously, open the fingers of both hands in order, and when they are open turn them palms down as if you were pressing on the surface of the earth. Swing both hands in the directions shown by the dotted lines in fig. 2d. When you have finished exhaing, tense the single spot in the lower abdomen, and return you hands to the position in which they seem to be pressing downward. This process should take a total of about ten seconds.


5. When you have completely exhaled immediately open your fingers, face them outward, and return to the position in fig 2a to begin inhaling again.

Though this breathing method falls short of the misogi method in deep spiritual and bodily unification and in the propagation of real srength, its advantage lies in the brief time it takes under daily circumstances. Five or six times is enough to do it, and because it takes only twenty seconds to go through one exercise, a whole set only requres from one and one half to two minutes.

We have a reason for saying that you should tense the single spot in the lower abdomen when you do this breathing exercise. When you are shocked, extremely tired, or angry it is difficult to sink you spirit into the single spot in the lower abdomen, because, we say, under such conditions we cannot locate that sopt. This breathing method is very effective in such cases. If you tense your lower abdomen without breath practice your blood will rush upward, and you will find it still harder to find the single spot, whereas if you do both, your strength will concentrate in the single spot in the lower abdomen. Once you have unified completely your body and spirit and relaxed you will be able to collect ki in the single spot. When you are tired this method will quickly restore your strength by helping you reunite the sundered spirit and body to give birth to new strength. Even when you are not tired and about to begin some task, practice this breathing method, and it will give you a sense of security to begin and show what real strength you have.

• Fig. 2a shows K. Tohei standing with feet about shoulder length apart with arms out at waist and fingers splayed out.


• Fig. 2b shows him on his toes, hands closed to fists with inside arm facing front. Chest and shoulders have risen from inhalation.


• Fig. 2c shows him with feet on floor, chest and shoulders down. Hands in fists with arrows drawn down along arms, showing direction of focus.


• Fig. 2d Shows him with fingers splayed out and palms facing the ground. Directional arrows show a circular swing to the center. There is no stepping or change in position in all four poses.

Bule Gila

BULE GILA
Tales of a Dutch Barman in Jakarta
By Bartele Santema

bule gila (BU-leh GEE-lah) n Indonesian for “crazy foreigner”

In a secluded corner of a shopping and entertainment complex in Jakarta lies a bar called BuGils. BuGils, a contraction of bule and gila (in addition to being the Indonesian word for ‘naked’), has had the honor of hosting the most colorful collection of locals and foreigners Jakarta has ever seen. The manager of BuGils, Bartele Santema, has spent five years amongst these creatures and with a keen eye and sharp wit observed and documented their curious behavior.

The Colonel who upsets everyone. The Brit who buys used socks. The second-hand newspaper seller who is smelled before he is seen. The cook who moonlights as a mystic. The Dutchman who gets new teeth. All of these – and more – make up this collection of riotously funny stories of life in Jakarta as seen through the eyes of a foreigner.

Bartele Santema, originally from Friesland, has been in Indonesia since 1990 and is currently manager of BuGils, an Amsterdam-style bar he started in 2000. Bart is also the publisher of the popular Expat Newsletter, a bi-weekly email that combines Indonesia-related news and his own skewed opinions on current events. To subscribe, visit www.bartele.com or send an email to bartele@bugils.com.

You can get your copy from Amazon.com.

12 or 13?

Well... I'm sure this is just me. That I'm too dumb (or too lazy) to try to find out how this works, but this damm little image is just keeping me curious.

How can these 12 people become 13?!

If any of you could please give me an explanation on what's going on... Because I don't really have a clue.

Thanks!